Personne n’a eu de parents parfaits. Tous les êtres humains ont été plus ou moins affectés par ce que leurs parents ont fait ou n’ont pas fait. Jusque là, il est possible de s’entendre. Le problème, c’est quand les adultes continuent de blâmer leurs parents pour les erreurs qu’ils ont commises au cours de leur vie. Dans quelle mesure cette attitude est-elle saine ?

Le dilemme de blâmer ou de prendre le dessus

C’est humain de chercher des boucs émissaires. Mais, projeter la culpabilité personnelle sur les autres, c’est éviter la responsabilité et une forme de déni. Pour grandir, il faut se prendre en main. Comme l’a dit Agustín de Hipona, « l’être humain est l’architecte de son propre destin ».

Que faire des parents qui méritent le blâme

Parfois, les parents causent volontairement ou inconsciemment du mal à leurs enfants.

Lorsque l’action est préméditée, il est plus difficile de vivre avec le sentiment que l’action provoque. Dans ce contexte, il est normal que les enfants aient des sentiments de rejet envers leurs parents. Surtout s’ils vous ont refusé leur compagnie, leur amour inconditionnel et leur protection.

Il est difficile pour les enfants de poursuivre leurs parents en dommages-intérêts, à moins que la situation ne soit flagrante. Il n’est pas non plus possible d’être forcé d’aimer une personne, même pas lorsqu’elle en est les parents.

Tout cela est compréhensible, cependant, de penser que ce que les parents sont la seule cause de nos malheurs, c’est de ne pas comprendre la dynamique de la vie et de la maturité. À un moment donné, il faut se débarrasser de ce fardeau qui accable et accepter que bien que les parents aient fait des erreurs, préméditées ou inconscientes, chaque être humain est responsable du sens qu’il donne à sa vie.

Comme l’écrit l’écrivain JK Rowling , auteur de la saga Harry Potter, dans un discours prononcé devant des diplômés de Harvard : « Il y a un moment dans la vie où tu devrais arrêter de blâmer tes parents pour t’avoir conduit dans la mauvaise direction. Quand tu es assez vieux pour prendre ta vie en main, la responsabilité est toujours la tienne . »

Guérir les blessures des parents

La phrase dans cette rubrique est délibérément ambiguë. Les enfants peuvent-ils prendre en charge les blessures que les parents se sont infligées ou qu’ils ont reçues des autres ? C’est très difficile, car les enfants ne sont pas dans la vie des parents pour les guérir. Au contraire, les enfants peuvent être guéris des blessures causées par leurs parents. Parfois, cela est facilité lorsque le parent demande pardon et essaie de se racheter d’une manière ou d’une autre pour ce qu’il a fait. Dans ce cas, la situation devient plus simple. Le problème, c’est quand ça n’arrive pas.

À de nombreuses reprises, il est plus sain de couper avec les parents , lorsqu’ils ne veulent pas modifier leur comportement, que de vivre en les blâmant pour ce qui se passe dans la vie de l’individu. Pardonner implique d’autres mécanismes plus complexes, mais oui, lâcher prise et ne pas créer de lien avec des parents qui d’une manière ou d’une autre ont non seulement endommagé, mais continuent de causer de la douleur en raison de leur manque d’engagement envers leurs propres responsabilités, est plus sain que de vivre en ruminant sur blessures.

La façon douloureuse de grandir

Grandir est douloureux. Il ne s’agit pas seulement d’apprendre par essais et erreurs, mais il faut faire face aux conséquences des mauvaises décisions. À de nombreuses reprises, vous devrez changer votre existence, comprenant que vous avez pris un mauvais chemin. Cela fait partie de la vie.

Il devient complexe de marcher tous les jours lorsque la personne s’immobilise en blâmant les autres pour ce qui se passe sur son chemin. Le déni est un moyen de ne pas faire face à la réalité et, à bien des égards, de s’exposer à des situations pires.

Une personne qui grandit vraiment comprendra quelles sont les responsabilités des autres, mais elle prendra en charge sa propre existence, sans blâmer les autres pour ce qu’elle fait bien ou mal.

Dans quelle mesure les parents sont-ils responsables ?

Il est facile d’oublier, dans le feu du débat, que l’être humain est le produit d’un ensemble de situations dont les parents sont un des acteurs, important, transcendant, mais pas unique. Tenir cela, c’est donner une importance messianique à la parentalité, en ignorant l’influence de la société, des conflits sociaux et des valeurs qui se transmettent autrement. Dans ce cas, le problème du « bouc émissaire » retomberait, sans que l’individu concerné n’en porte la responsabilité.

Blâmer les parents est dans bien des cas une manière d’éviter responsabilités les personnelles dans la construction de la vie. Assumer sa propre vie avec tout ce que cela implique en termes de risques et de conséquences, est un élément essentiel de la croissance, sinon, vous n’avancez pas. Si non, comment expliquer que les enfants des mêmes parents ont des comportements dissemblables ?